“Nem sempre os maiores conflitos começam por causa das palavras. Muitas vezes, eles começam pela forma como interpretamos aquilo que o outro não disse.”
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Você já teve a sensação de que alguém mudou com você apenas porque ficou em silêncio?
Talvez uma mensagem tenha demorado mais do que o esperado para ser respondida. Talvez uma conversa tenha terminado rapidamente. Ou alguém simplesmente tenha chegado em casa cansado e falado menos naquele dia.
Sem nenhuma explicação, sua mente começou a procurar respostas.
“Será que fiz alguma coisa errada?”
“Ela está chateada comigo.”
“Ele não se importa mais.”
“Nosso relacionamento está mudando.”
Curiosamente, em muitos desses momentos, nada disso estava realmente acontecendo.
O silêncio era apenas silêncio.
O problema começou quando a ansiedade resolveu responder antes da conversa.
Ao longo dos meus dezessete anos de atuação como psicóloga, observo que muitos conflitos conjugais e familiares não começam por falta de amor. Eles começam porque cada pessoa interpreta uma mesma situação a partir da própria história.
A ansiedade raramente muda apenas aquilo que sentimos.
Ela também pode mudar a forma como enxergamos quem amamos.
Ao mesmo tempo, essa emoção faz parte da nossa vida. Ela prepara o organismo para responder a novas situações, perceber riscos e nos proteger. O problema não é sentir ansiedade.
O problema começa quando deixamos que a ansiedade interprete a realidade por nós.
Imagine uma lente diante dos olhos.
Quando ela está limpa, conseguimos perceber a situação com mais clareza.
Quando está embaçada, tudo parece diferente.
Com a ansiedade acontece algo semelhante.
Ela pode transformar dúvidas em certezas.
Hipóteses em verdades.
Silêncios em rejeição.
Cansaço em falta de amor.
Distância momentânea em abandono definitivo.
Quanto mais ansiosos estamos, maior costuma ser a dificuldade de esperar, perguntar e compreender antes de concluir.
Nossa mente tenta preencher rapidamente aquilo que ainda não sabe.
E nem sempre ela preenche com aquilo que é verdadeiro.
Na maioria das vezes, completa a história com aquilo que mais teme.
Cada pessoa interpreta a realidade a partir da própria história
Uma das contribuições mais importantes da Psicologia Sistêmica é lembrar que ninguém interpreta a realidade de forma totalmente objetiva.
Todos nós damos significado às experiências que vivemos.
Esses significados começam a ser construídos muito antes da vida adulta.
Começam dentro da família.
Foi nesse ambiente que aprendemos como o amor era demonstrado, como os conflitos eram resolvidos e se havia espaço para conversar sobre emoções.
Para algumas famílias, o silêncio representa respeito ao espaço do outro.
Para outras, pode ter sido vivido como crítica, afastamento ou abandono.
Essas experiências permanecem conosco.
Nem sempre percebemos, mas elas influenciam a maneira como enxergamos nossos relacionamentos atuais.
Murray Bowen, um dos principais autores da Terapia Familiar Sistêmica, mostrou que os processos emocionais familiares atravessam gerações. Não herdamos apenas características físicas. Também aprendemos formas de lidar com conflitos, medos, aproximações e afastamentos.
Isso não significa que estamos condenados a repetir a história da nossa família.
Significa que compreender essa história nos ajuda a entender por que reagimos da maneira como reagimos. E, principalmente, nos permite escolher fazer diferente a partir de agora.
Quando não conhecemos esses padrões, corremos o risco de interpretar o presente utilizando as lentes do passado.
Talvez o silêncio de alguém importante para você não tenha relação alguma com rejeição.
Mas, se em algum momento da sua vida o silêncio significou abandono, é natural que sua mente tente protegê-lo interpretando a situação dessa forma.
É justamente aí que muitos relacionamentos começam a sofrer.
Nem sempre existe um culpado
Uma das perguntas que mais escuto no consultório é:
“Doutora, quem está errado?”
Talvez essa seja uma das perguntas menos úteis quando pensamos de forma sistêmica.
A Psicologia Sistêmica nos convida a fazer outra pergunta:
“O que está acontecendo entre nós?”
Perceba a diferença.
Em vez de procurar um culpado, procuramos compreender um processo.
Salvador Minuchin mostrou que as famílias se organizam por meio de padrões de interação. Isso significa que o comportamento de uma pessoa influencia continuamente a resposta da outra.
Imagine um casal.
Uma pessoa sente medo de perder o relacionamento e passa a buscar confirmações constantes de que é amada.
A outra se sente pressionada e começa a se afastar.
Quanto mais uma cobra, mais a outra se distancia.
Quanto mais a outra se distancia, maior se torna a insegurança.
Sem perceber, ambos alimentam um ciclo que produz sofrimento para os dois.
Nesse momento, descobrir quem começou deixa de ser a questão mais importante.
O mais importante é compreender como esse ciclo foi construído e como ele pode ser transformado.
É essa mudança de olhar que torna a Psicologia Sistêmica tão valiosa para compreender os relacionamentos.
Como a ansiedade interfere na comunicação
Quando a ansiedade fala mais alto, ela não muda apenas o que sentimos. Ela também interfere na forma como ouvimos, interpretamos e respondemos às pessoas que amamos.
Na prática, muitas vezes não reagimos ao que realmente aconteceu, mas ao significado que atribuímos à situação.
É nesse espaço entre o fato e a interpretação que muitos conflitos começam.
Sentir ansiedade não significa ter um transtorno de ansiedade
Nos últimos anos, falar sobre saúde mental tornou-se muito mais comum. Isso representa um avanço importante, pois ajuda a reduzir o preconceito e incentiva mais pessoas a procurar ajuda quando necessário.
Ao mesmo tempo, essa maior divulgação trouxe um desafio: muitas pessoas passaram a acreditar que sentir ansiedade significa, necessariamente, ter um transtorno de ansiedade.
Não é assim.
A ansiedade é uma emoção humana.
Ela pode surgir antes de uma prova, de uma entrevista de emprego, de uma mudança de cidade, do nascimento de um filho ou diante de uma conversa importante. Em muitas situações, representa uma resposta natural do organismo às incertezas e aos desafios da vida.
Os transtornos de ansiedade são diferentes.
Segundo as diretrizes da Associação Brasileira de Psiquiatria, publicadas no Brazilian Journal of Psychiatry, o diagnóstico depende de uma avaliação clínica cuidadosa. São considerados fatores como a intensidade dos sintomas, a frequência, a duração e os prejuízos que eles provocam na vida da pessoa. Sentir ansiedade, por si só, não caracteriza um transtorno.
Esse cuidado é importante porque o Brasil está entre os países com maior prevalência de transtornos de ansiedade no mundo, de acordo com dados da Organização Mundial da Saúde. Isso significa que milhões de brasileiros convivem com esse sofrimento, mas não significa que toda pessoa ansiosa tenha um transtorno mental de ansiedade.
Fazer essa diferenciação é uma forma de cuidar da saúde mental com responsabilidade.
Nem todo sofrimento deve ser transformado em diagnóstico.
Mas nenhum sofrimento merece ser ignorado.
Informação é importante. Avaliação clínica é indispensável.
Hoje encontramos informações sobre saúde mental em livros, podcasts, redes sociais, sites e também por meio das inteligências artificiais.
Esses conteúdos podem ampliar o conhecimento, despertar reflexões e incentivar a busca por ajuda.
No entanto, nenhuma dessas fontes substitui uma avaliação psicológica individual.
Na Psicologia, não olhamos apenas para os sintomas.
Procuramos compreender a pessoa em sua história, nos seus relacionamentos, na fase da vida em que está vivendo e no contexto em que aquele sofrimento acontece.
É essa escuta qualificada que permite diferenciar uma resposta emocional esperada diante dos desafios da vida de um transtorno que necessita de acompanhamento psicológico.
Mais do que oferecer respostas prontas, a psicoterapia cria um espaço seguro para que a pessoa compreenda perguntas que, muitas vezes, nunca teve oportunidade de fazer.
Quando a ansiedade fala mais alto, ela não altera apenas a forma como enxergamos o outro. Ela também pode mudar a forma como enxergamos a nós mesmos.
Aprender a reconhecer nossas emoções, compreender nossa história e perceber que sempre é possível construir novas formas de viver os relacionamentos faz parte do processo psicoterapêutico.
A boa notícia é que esses padrões podem ser compreendidos e transformados.
Esse processo exige tempo, reflexão e um espaço seguro para olhar com mais clareza para aquilo que estamos vivendo.
É justamente sobre essa possibilidade de mudança que quero concluir este artigo.
Conclusão
Talvez você tenha começado a ler este artigo porque está vivendo um momento difícil no seu relacionamento.
Talvez tenha se identificado com algumas situações descritas aqui.
Ou, simplesmente, tenha percebido que, em determinados momentos da sua vida, a ansiedade realmente falou mais alto.
Independentemente da sua história, existe algo que considero importante lembrar.
Nem tudo o que pensamos corresponde exatamente ao que está acontecendo.
Quando estamos emocionalmente sobrecarregados, nossa tendência é interpretar os acontecimentos com base nos medos, nas inseguranças e nas experiências que marcaram nossa história.
Por isso, compreender nossos relacionamentos exige mais do que tentar mudar o comportamento do outro.
Exige olhar para a forma como construímos nossos significados e para a maneira como nossa história continua influenciando a forma de sentir, pensar e nos relacionar.
É esse olhar mais amplo que a Psicologia Sistêmica nos convida a desenvolver.
Em vez de perguntar apenas:
“Quem está errado?”
Podemos começar a perguntar:
“O que este relacionamento está comunicando?”
Essa mudança de perspectiva não elimina os conflitos.
Mas pode transformar a forma como escolhemos enfrentá-los.
E talvez seja justamente aí que comece uma comunicação mais consciente, relacionamentos mais saudáveis e uma forma mais leve de viver.
Se este artigo despertou alguma reflexão em você, gostaria de deixar um convite.
A psicoterapia não é apenas para quem recebeu um diagnóstico ou está vivendo uma crise intensa.
Ela é um espaço de autoconhecimento, cuidado e desenvolvimento emocional para pessoas que desejam compreender melhor sua história, fortalecer seus relacionamentos e construir novas formas de enfrentar os desafios da vida.
Às vezes, o primeiro passo para transformar um relacionamento não é tentar mudar o outro.
É permitir-se compreender a si mesmo.
Um novo capítulo da minha trajetória profissional
Depois de dez anos atuando no Mato Grosso do Sul, iniciei um novo capítulo da minha trajetória profissional retornando para Goiás.
Hoje realizo psicoterapia presencial em Hidrolândia/GO e psicoterapia online para brasileiros que vivem no Brasil e no exterior.
Meu trabalho é voltado para adultos, adolescentes, casais e famílias que desejam compreender seus padrões de relacionamento, desenvolver uma comunicação mais saudável e enfrentar desafios como ansiedade, conflitos familiares, dificuldades conjugais, autoestima, sobrecarga emocional e processos de mudança.
A psicoterapia não oferece respostas prontas.
Ela oferece um espaço de escuta qualificada, acolhimento e construção de novas possibilidades de relacionamento consigo mesmo, com o outro e com as pessoas que você ama.
Se este artigo fez sentido para você, talvez seja o momento de olhar para sua história com mais cuidado.
O primeiro passo para transformar um relacionamento nem sempre é mudar o outro. Muitas vezes, começa quando temos coragem de compreender a nós mesmos.
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Referências utilizadas neste artigo
BALDAÇARA, L. et al. Brazilian Psychiatric Association Guidelines for the Management of Anxiety Disorders in Adults. Brazilian Journal of Psychiatry, 2024.
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ORGANIZAÇÃO MUNDIAL DA SAÚDE (OMS). Depression and Other Common Mental Disorders: Global Health Estimates. Geneva: World Health Organization, 2017.
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WALSH, F. Fortalecendo a resiliência familiar. Porto Alegre: Artmed.
WATZLAWICK, P.; BEAVIN, J. H.; JACKSON, D. D. Pragmática da Comunicação Humana. São Paulo: Cultrix.
Veja também o canal do Youtube: UCFw0QX8Qo86WwLxoKZuXIaA
Bianca Flávia Sanchez
Psicóloga Especialista de Casal e Família
